February 2018 | Humor Lucu Banget

Cerita Lucu Koboi Kehilangan Kuda

Seorang koboi preman yg menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan kota tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang masih suka mengutil benda-benda milik orang asing. Seperti biasa si koboi menambatkan kudanya di luar Bar, kemudian masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menegaknya hingga habis. Kemudian ia keluar untuk melanjutkan perjalanan. Tak di sangka kudanya yg barusan ditinggal sudah hilang. Jelas aja si koboi naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar.

Koboi: (Berteriak) “SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA!!”

Tidak ada yg menjawab. Semua pengunjung berpura-pura tidak tahu.

Koboi: “SAYA TANYA SEKALI LAGI!! SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA?”

Suasana bar sunyi senyap. Beberapa pengunjung bar mulai gelisah,

Koboi: “BAIKLAH, SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN MENINGGALKAN BAR INI. KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA SAYA BELUM KEMBALI.. AWAS!! SAYA AKAN MENGULANG APA YANG PERNAH SAYA LAKUKAN DI TEXAS 10 TAHUN LALU. TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU WALAUPUN SEBENARNYA SAYA TIDAK SUKA!!”

Mendengar ultimatum koboi itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari meninggalkan bar dengan ketakutan. Dengan tenangnya, si koboi memesan 1 gelas bir lagi, Setelah itu ia keluar dan ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula.

Bartender: “Nah Pak. Kuda Bapak sudah kembali. Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini. Maafkan kami atas kelancangan kota ini.”

Koboi: “Ya, sudahlah.. lain kali jangan sampai terulang lagi.” (sambil menaiki kuda).

Bartender: “Pak.. Pak.. Boleh tahu apa yang telah anda lakukan di Texas 10 thun lalu saat kehilangan kuda? Apakah bpk menghancurkan kota Texas?”

Koboi: “Ooohhhh, Kamu pengen tahu?? Waktu di texas!”

Bartender: “Yah, Pak.”

Koboi: “SAYA DULU TERPAKSA PULANG JALAN KAKI.”

Bertender : Wuanjirt.. Banting sekop

Cerita Lucu Banget Disuruh Buka Pakaian Majikan

Ada seorang pembantu lelaki. Sebut saja namanya Paijo. Pada suatu siang si Paijo lagi asyik-asyik nyiram bunga diluar. Eb, tiba-tiba majikan perempuan datang.
Majikan: Paijo, kamu lagi apa?
Paijo : Lagi siram bunga, nyonya.
Terus majikan perempuan menanyakan suami nya.
Majikan : Bapak kemana paijo?
Paijo : Bapak baru saja jalan, nyonya.
Mengetahui keadaan rumah sepi, langsung si nyonya ini menyuruh paijo masuk ke kamar.
Majikan : Paijoo, cepat kamu kekamar saya...
Paijo: iyaaa... ada apa nyonya ??
Setelah sampai di kamar.
Majikan: buka baju saya..Paijo: tp nyonya..
Majikan: gak ada tapi tapi an. Cpt buka baju sya skrng..
Paijo: iyaa nyah... *gemeteran
Majikan: buka juga rok saya dong ...
Paijo: iyaaa.. nyah.. Baiklah..*makin gemeteran
Majikan: sekalian buka BeHa sama celana dalam nya ...
Paijo: iiii.... iyy.. iyaaaa nyonya ... *tambah gemeteran....
Majikan: awass kamu paijo .. sekali lagi make pakaian saya.... Saya pecat kamu nanti ... dasar pembantu banci.,,wuakakakkk.....

Cerita Lucu Selamat Bergabung Group Watsapp

Ceritanya ini di dlm grup watsap. Bermula dari chattingan antar anggota lama dgn anggota baru...

Sari bergabung dengan grup.

Edi: Halo Sari, selamat bergabung di group ya...

SARI: Halo juga, saya baru nih.. di Surabaya.

Gery: Ya Sari, jangan khawatir sayang, aku akan bantu apapun buat kamu...

Amin: Halo Sari,, kalo ada perlu apa2 tinggal bilang aja, aku siap bantu kapanpun...

Boby: Halo Sari, saya bisa nemenin kamu ke mana aja kamu mau... kabarin aja ya say

Hendro: Halo Sari... tenang aja selama ada saya semua pasti beres...

SARI: Tks temen2 semua atas perhatiannya, kalian semua memang baik banget...

Edi: Btw, nama lengkap kamu siapa?

SARI: SARIFUDIN, asli Jember...

Edi keluar group

Gery keluar

Amin keluar

Boby keluar

Hendro keluar

ADMIN keluar

Gatot 'online'

???????

SARI: Mas Gatot kok ngak ikut keluar???

Gatot: Yah saya husnudzon dan sabar saja, semua pasti ada hikmahnya

SARI: Iya mas Gatot sebetulnya nama lengkap saya INDAH PUTRI SARIFUDIN,

SARIFUDIN nama ayah saya, Saya mantan putri indonesia tahun 2013

SARI: Saya janda ditinggal mati, suami saya meninggal begitu selesai akad nikah, jadi kami sama sekali belum sempat berbulan madu

SARI: Mudah - mudahan mas Gatot berkenan menjadi imam saya...

Gatot: Alhamdulillah.....

SARI: nama lengkap mas Gatot siapa????

Gatot: SITI HALIMAH BINTI GATOT

SARI keluar group....!!!!

Wakakakkk

Cerita Lucu Tukang Tagih PLN

Cerita lucu percakapan antara Inem dan Somad sang suami istri yang harmonis namun ga nyambung hidup serumah dan belum membayar tagihan listrik.

Inem : "Akang, Inem sudah telat sebulan, kita bakal punya bayi".

Somad : "Tapi jangan bilang2 ke orang lain dulu yaa..., takut tidak jadi ..., nanti malu-maluin".

Besok paginya tukang tagih dari PLN ketuk pintu, begitu dibuka, tukang tagih ngomong.

Petugas PLN : "Bu, ibu telat sebulan".

Inem : "Dari mana Bapak tahu?".

Petugas PLN : "Kan ini ada catatannya di PLN ".

Inem : "Haaah..., masa sampe di catat di PLN ???!!!

Besoknya Si somad pergi ke kantor PLN sambil marah-marah.

Somad : "Bagaimana mungkin PLN sampe bisa tahu kalau istri saya telat sebulan???"

Petugas PLN : "Sabar pak, kalau bapak mau catatannya dihapus, bapak tinggal bayar kepada kami ".

Somad : "Kalau saya tidak mau bayar?".

Petugas PLN : "Punya bapak, akan kami putusin".

Somad : "Giiillaa...., punya saya mau diputusin?? Kalo istri saya di rumah lagi pengen, terus pake apa...???".

Petugas PLN : "Yaa, terpaksa pake LILIN......!!!???

Somad : "Dasar PLN GIILLAAAA...!!!